دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خوشگل و ناز توی یه سانتافه بود... 
براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد! 
خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خيلي خوشگل داشت پا ميداد 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود 

====================================================================== 

سر جلسه امتحان؛ 
به یه دختره پنج تا سوال رسوندم . 
اومد تو محوطه ماچم کرد! 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
الان عذاب وجدان دارم که چرا برگمو بهش ندادم ...!!) 

===================================================================== 

فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه ! 

=========================================================================== 

دوستم عكس بچه ي تازه به دنيا اومدشو بهم نشون داده مي گه چقدر شبيه تو هستش.حالا هي من بحث رو عوض مي كنم.هي دو دقيقه يه بار اون مي گه نيگا چقدر شبيه تو هستش!! 
فكر كنم كسخل بهم شك كرده بود مي خواست يه دستي بزنه.عاخه همسرش رو من بهش معرفي كرده بودم ولي به آيه هاي قرعان اگه اونجور كه شو ما فكر مي كنيد باشه!!!! 

====================================================================================== 

کوچه ها را بلد شدم 
رنگهای چراغ راهنما 
جدول ضرب 
دیگر در راه هیچ مدرسه ای گم نمیشوم 
اما گاهی میان آدمها گم میشوم 
آدم ها را بلد نیستم.! 
=================================================================================== 

آبراهام لینکلن در وسط جلسه سنا بود که بچه خوکی در جوی آب گرفتار شد. از جلسه بیرون دوید و گفت: فعلن بحث را چند دقیقه نگه دارید، زود برمی گردم. 

این کاری عجیب بود. شاید ..... 

پارلمان آمریکا هرگز به چنین دلیلی متوقف نشده بود. او دوید تا آن بچه خوک را آزاد کند! لباس هایش تمامن گلی شده بود. او آن بچه خوک را از آن جوی نجات داد و سپس به جلسه برگشت. 
مردم پرسیدند : این چه کاری بود کردی؟ چرا جلسه را نگه داشتی و با چنین عجله ای بیرون دویدی؟ 

او پاسخ داد: یک زندگی در خطر بود. 

=================================================================================== 

این خواننده های جدید رو دیدین ؟چه سبکی دارن؟ 
سه دقیقه آهنگه، سی ثانیه اولش خودش و دوستاش رو معرفی میکنه 
دو دقیقه وسطش با صدای گوسفندی دو تا کلمه رو هی تکرار میکنه 
سی ثانیه آخر هم باز دوباره خودش رو معرفی میکنه!!! 
خدا به داد موسیقی ما برسه 
=================================================================================== 

می دونی دخترا چند تا داداش دارن؟ 

1- داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرن! و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن! 

2- داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره 

3- داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه 

4- داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه 

5- داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه 

6- داداشی که چشم دیدنشو نداره (همون داداش واقعی خودش) 

7- اصلا داداش ندارن 

=================================================================================== 

سلامتي استادي که سرجلسه امتحان ديد برگم سفيده،اومد درگوشم گفت نگران چي هستي؟اسمتو بنويس بقيش بامن! 
.. 
.. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
... ... . 
... . 
. 
. 
. 
. 
(ولي حيف بيدارشدم بقيه خوابمو نديدم...) 

===================================================================== 

يارو نه درس خونده, نه شغلي داره, نه ماشيني , نه اخلاقی.... خلاصه هيچي نداره؛ ازش ميپرسي ازدواج كردي؟ با اعتماد به نفس ميگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله اي! 

======================================================================== 

یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه. |: 
واسه تعطیلات برگشته ایران. خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد! گفت نمیذارم تنها بری مسافرت! =))))) 

============================================================================ 
پسر 24ساله : عزیزم با من ازدواج میکنی؟ دختر 23ساله: احمقِ عوضی ! تو هنوز دهنت بوی شیر میده ! گمشو ! نه که ازدواج نمیکنم ! 
پسر بچه ی 5ساله: با من اِشتواش میکنی؟ دختر23ساله: وااااااای چه نازی تو! من قربونت بشم ! آره که ازدواج میکنم فدات شم !:دی )))) 

=============================================================================

من از شیر کیسه ای بدم میاد. مامانم چند تا شیر پاکتی خریده بود اومدم شیر بردارم شروع کرد به داد و هوار که تا شیر کیسه ای تو یخچال تموم نشده دستتو می شکونم به شیر پاکتی دست بزنی.من قهر کردم رفتم تو اتاق. بابام اومد یواشکی برام شیر پاکتی اورد گفت بدو بخور تا مامانت نیومده. منم یه نفس سرش کشیدم. اومدم تو آشپزخونه می بینم مامانم و بابام دارن می خندن. می گم چیه؟ می گن آره شیر کیسه ای رو بهت تو جای شیر پاکتی ریختیم و قالب کردیم! 
========================================================================= 

دل انسان خاصیت الاستیکی داره 
هی تنگ میشه ، هی وا میشه آخر سر 
خسته میشه ، بالهاشو زود میبنده 
روی گل ها میشینه شعر میخونه میخنده....!!! 
)))))) 

=========================================================================== 


در بازگشت از کلیسا، جک از دوستش ماکس می پرسد: «فکر می کنی آیا می شود هنگام دعا کردن سیگار کشید؟» 
ماکس جواب می دهد: «چرا از کشیش نمی پرسی؟» 

جک نزد کشیش می رود و می پرسد: «جناب کشیش، می توانم وقتی در حال دعا کردن هستم، سیگار بکشم.» 

کشیش پاسخ می دهد: «نه، پسرم، نمی شود. این بی ادبی به مذهب است.» 
جک نتیجه را برای دوستش ماکس بازگو می کند. 

ماکس می گوید: «تعجبی نداره. تو سئوال را درست مطرح نکردی. بگذار من بپرسم.» 
ماکس نزد کشیش می رود و می پرسد: «آیا وقتی در حال سیگار کشیدنم می توانم دعا کنم ؟» 
کشیش مشتاقانه پاسخ می دهد: «مطمئناًً، پسرم. مطمئناً.» 

============================================================================= 

زلف بر باد بده تا بدهم بر بادت ... 
. 
. 
. 
. 
... . 
. 
. 
. 
گشت ارشاد!!! 

============================================================================= 

ظهر تو خونه دراز کشیده بودم و tv میدیدم که متوجه شدم که یه نفر از تو کوچه داره اسممو با بلندگو صدا میزنه اولش فکر کردم شاید با کس دیگه ایی کار داشته باشه اما بعد از چند ثانیه اسم و فامیلو با هم صدا زد رفتم تو کوچه دیدم یه وانت سبزی فروشی جلو در خونه ایستاده بهش گفتم منو از کجا میشناسی گفت:بابات سر کوچه ازم سبزی خریدو گفت بیام اینجا صدات کنم که بیای بگیری. :O ظهر تا حالا نشستم تو خونه و میترسم برم تو کوچه. 

===================================================================================== 

بچه كه بودم آبگوشت دوست نداشتم! 
یه بار مامانم بغلم كرد بردم پاي گاز گفت: 
بو كن ببين چه بوی خوبی داره! مزه شم همینقدر خوشمزس...! 

منم از فرصت استفاده كردم تف كردم توش..! 
:| یه همچین بچه ی گندی بودم من :| 
====================================================================================== 

یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت یه سؤال می پرسم اونجا تابلو نکن فقط با آره یا نه جواب منو بده...گفتم :بپرس .گفت: اوضاع اونجا چه جوریه؟!!!! 

================================================================================== 

مامانم خطاب به بابام : یه چیزی شده نمی تونم بهت بگم ، خـــیلی عصبانی ام. 
بابام : اوکی ، چایی میریزی برام لطفا 
مامانم : چرا نمی پرسی چی شده ؟ 
بابام : خودت یک ساعت دیگه میایی میگی 
==================================================================================== 

یه روز یه دختر جوون سوار اتوبوس شد و کنار یک راهب با خدا و زیبا نشست ..... و خیلی بی ادبانه و با تکبری خاص و بی مقدمه ازآن مرد با دین خواست که باهاش سکس داشته باشه....... !!!! مرد راهب با خجالت و شرم سریع جواب رد داد و پیاده شد...... راننده اتوبوس قضیه رو فهمید و به دختر گفت من میدونم چطور میتونی با اون سکس داشته باشی. 
اگه بخواهی به تو خواهم گفت ! 
اون راهب هر نیمه شب میره به قبرستان قدیمی و دعا میکنه تا خدا گناهانی که در گذشته انجام داده ببخشه و تو باید مثل فرشته‌ها لباس بپوشی و بهش بگی :خدا اون رو بخشیده.. 
دختر افاده ای پوز خندی زد و به فکر فرو رفت و خلاصه به نزدیکترین فروشگاه لباس رفت نیمه شب دختر آماده شد و به قبرستون رفت و دید راهبه زانو زده و مشغول دعا کردنه 
دختر گفت: ببين خدا دعاتو شنیده و اگه میخوای بخشیده بشی باید با من سکس کنی. 
راهب ابتدا نگران شد ولی قبول کرد. 
وقتی کارشون تموم شد دختر پرید و ماسکشو در آورد و گفت: /س/ور/پ/ر/ایز!! منم همون دختر صبح .... دیدی حریف من نشدی .... من هر آنچه بخواهم رو به دست 
میارررررررررم. 

راهب هم پرید ماسکشو درآورد و گفت: /س/و/ر/پر/ایز!! اینم منم راننده اتوبوس.. 

=============================================================================== 

بعد حالا الآن بارون اومده، کولره آبی شده. یعنی آبی بودا! آبی‌تر شده. آبی آبی! 
دیدین کولر آبیا آبین؟ بعد من فک می‌کردم چون آبین بهشون می‌گن آبی! نگو به خاطر این بود که بزرگن! مث اسب آبی! واسه این بود! وگرنه سبزم داریم! 
================================================================================== 

نخند ! 
به سرآستین پاره کارگری که دیوارت را می‌چیند و به تو می‌گوید،ارباب. نخند ! 
به پسرکی که آدامس می‌فروشد و تو هرگز نمی‌خری . نخند ! 
به پیرمردی که در پیاده رو به زحمت راه می‌ رود و شاید چندثانیه کوتاه معطلت کند .نخند ! 
به دبیری که دست و عینکش گچی است و یقه پیراهنش جمع شده . نخند ! 

…به دستان پدرت، 
به جاروکردن مادرت، 
به همسایه‌ ای که هرصبح نان سنگک می‌گیرد، 
به جوانی که قالی پنج متری روی کولش انداخته ودرکوچه ها جار می‌زند، 
به پارگی ریزجوراب کسی در مجلسی، 
به پشت و رو بودن چادر پیرزنی درخیابان، 

به زنی که با کیفی بردوش به دستی نان دارد و به دستی چندکیسه میوه و سبزی، 
به هول شدن همکلاسی‌ات پای تخته، 
به مردی که دربانک ازتو می‌خواهد برایش برگه‌ ای پر کنی، 
نخند، 
نخند که دنیا ارزشش را ندارد که تو به خردترین رفتارهای نا بجای آدم‌ها بخندی!! 
که هرگز نمی‌دانی چه دنیای بزرگ و پردردسری دارند !!! 
آدم‌ هایی که هرکدام برای خود و خانواده‌ ای همه چیز و همه کسند ! 
آدم‌ هایی که به خاطر روزیشان تقلا می‌کنند، 
بارمی برند، 
بی‌خوابی می‌کشند، 
کهنه می‌پوشند، 
جار می‌زنند 
سرما و گرما می‌کشند، 
وگاهی خجالت هم می‌کشند،… 
…خیلی ساده 
====================================================================================== 

مکان : اتاق خواب ، روی تختِ دو نفره 
زمان : شبِ جمعه 
آقا :بریم؟؟ حله؟؟ 
خانوم :بریـــم دیــگه ! 
آقا :چه پوزیشنی دوس داری ؟ 
خانوم :نمیدونم،فقط سعی کن به روز باشه و غیرِ تکراری ! 
آقا :پوزیشنی که الان مد شده ،پوزیشنِ هدفمندیه !!! 
رو هفتاد میلیون آدم جواب داده ، 
هیشکی هم آخ نگفته ...!! 

=================================================================================== 

انــدر احوالات ِ گــران شــدن نــان 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
با سلام ، به سیستم گویای نانوایی شاطر عباس خوش آمدید ! 

جهت اطلاع از قیمت نان بربری عدد ۱ 

نان لواش عدد ۲ 

نان سنگک یه رو خشخاشی عدد ۳ 

نان سنگک دورو خشخاشی عدد ۴ 

نان تافتون عدد ۵ 

انواع نان فانتزی عدد ۶ 

و برای متصل شدن به شاطر عباس کلید 0 را فشار دهید ! 
================================================================================= 

هیچ وخ فریب ِ مهربون شدن ِ راننده‌ها رو نخورین . میخان کاری کنن که وختی آخر سر کرایه زیاد گفتن روت نشه اعتراض کنی ... 

=================================================================================== 

پوشاندن يك خطا با دروغ 
مثل از بين بردن لكه ی پارچه 
با سوراخ كردن است 
===================================================================================== 

اهل دانشگاهم 
رشته ام علافی‌ست 
جیب‌هایم خالی‌ست 
پدری دارم 
حسرتش یک شب خواب 
دوستانی همه از دم ناباب 
و خدایی که مرا کرده جواب 
اهل دانشگاهم 
قبله ام استاد است 
جانمازم نمره 
خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌کاریست 
من نمی‌دانم که چرا می‌گویند 
مرد تاجر خوب است و مهندس بیکار 
و چرا در وسط سفره ما مدرک نیست 
چشم ها را باید شست 
جور دیگر باید دید 
باید از مردم دانا ترسید 
باید از قیمت دانش نالید 
وبه آن‌ها فهماند 
که من اینجا فهم را فهمیدم 
من به گور پدر علم و هنر خندیدم 
============================================================================== 

سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده 
5 دقیقه اول خونواده  
5 دقیقه دوم خونواده :| 

1 دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟ 
من : نه 
3 دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟ 
من : نه 
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست؟ 
من : نه چطور ؟ 
یذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟ 
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم 
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟ 
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟ 
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم: 
=================================================================================== 

مسلمان : هشتاد ضربه شلاق حقش بود 
سئوال : چرا؟!!! 
مسلمان : چون شراب حرامه. 
سئوال : چرا حرامه؟ 
مسلمان : چون برای بدن ضرر داره. 
سئوال : یعنی میخوای بگی یک لیوان شراب از هشتادضربه شلاق ضررش بیشتره؟! 

====================================================================== 

دلمان که میگیرد...تاوان لحظه ای است که دل میبندیم... 
دل تنگ 
دل داده 
دل شکسته 
دل سپرده.... 
این روزها ..مدام دلم را صرف میکنم.. 
هر وعده دو قاشق غذا خوری...!! 

======================================================================== 

دیدین صبحا که بیدار میشین 
بعدش یه لحظه دوباره میخوابین 
بیدار که میشی میبینی 30 دقیقه گذشته 
حالا تابلو که 2 دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! 
فکر میکنن ما خریم ... !!! 

===================================================================================== 

دو راهب که مراحلی از سیر و سلوک را گذرانده بودند و از دیاری به دیار دیگر سفر میکردند سر راه خود دختری را دیدند که در کنار رودخانه ایستاده بود و تردید داشت که از آن بگذرد. 
وقتی راهبان نزدیک رودخانه رسیدند دخترک از آنها تقاضای کمک کرد. یکی از راهبان بلادرنگ دختر را برداشت و از رودخانه گذراند. 
راهبان به راه خود ادامه دادند و 

مسافتی طولانی را پیمودند تا به مقصد رسیدند. 
در همین هنگام راهب دوم که ساعت ها سکوت کرده بود خطاب به همراه خود گفت: " دوست عزیز، ما راهبان نباید به زنان نزدیک شویم. تماس با آنها برخلاف عقاید و مقررات مکتب ماست. در صورتیکه تو دخترک را بغل کردی و از رودخانه عبور دادی. 
راهب اولی با خونسردی و با حالتی بی تفاوت پاسخ داد: "من دخترک را همان جا رها کردم ولی تو هنوز به آن چسبیده ای و آن را رها نمیکنی." 
================================================================================== 

تو بد دردسری گیر کردم، دوست دخترم از نامزد داشتنم خبر دار شده، الان جفتشون دارن میان خونه که به زنم بگن : 
================================================================================== 

یه بار همه ی داییم ها و خاله هام و همسراشون و بچه هاشون همه و همه خونه ی پدربزرگم جمع شده بودیم.شب تا دیر وقت بیدار بودیم و بعد از اون چون همه خسته بودند هرکس یک طرف سالن خوابید.شب من خوابم نبرد و یه فکر ترولی به سرم زد.رفتم گوشی های همه رو از توی کیف هاشون و شلوارهاشون برداشتم.حدود15 تا گوشی شد.ساعت همه گوشی ها رو با هم یکی کردم و ساعت زنگدار همه گوشی ها رو واسه ساعت 4 صبح تنظیم کردم.هرکدوم از گوشی ها رو یه گوشه ی سالون انداختم و با خیال راحت رفتم خودمو به خواب زدم و منتظر شدم. 
شاید باورتون نشه ساعت 4 که شد 15 تا گوشی با زنگ های مختلف شروع کرد به زنگ زدن طوری که انگار یه سمفونی بزرگ در قب لوس آنجلس شروع نواختن کرده.همه مثل جن زده ها از وحشت نشسته بودند و بهم نگاه می کردند 
و در اون لحظه من به این پی بردم که واقعا" من دارم توی این مملکت حروم میشم.باید برم دانشگاه های خارج.این جا فایده نداره.هیچکس قدر این هوش منو نمی دونه: 

================================================================================= 

شاعر ميگه: زن زيبا بود در اين زمونه بلا 
درجايي ديگر: بلا اي بلا دختر مردم... 
در جايي ديگر: بلا ملا بلا بلا بلا...ميخرم واست طلا ملا 
نتيجه: شاعر نداريم كه يه مشت خانوم باز داريم...! 
================================================================================= 

نقل است که :نحوه خواباندن زنان در سنين مختلف به شرح ذیل است : 
8 سال : اونو رو تخت مي برن و براش داستان مي گن 
18سال : به اون داستان مي گن تا ببرنش رو تخت 
28 سال : براي بردنش رو تخت احتياج به گفتن داستان نيست 
38 سال : برات داستان ميگه تا تو رو ببره رو تخت 
48 سال : براش داستان مي گي تا تو رو نبره رو تخت 
58 سال : يه داستان بايد جور كني تا از رو تخت بتوني فرار كني.... 

===================================================================================== 

دختری که اول صبح به زور از خواب بلند میشه، 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
هپل و ژولیده، 
با لباسای نازک و به هر طرف کش اومده، 
با چشمای نیمه باز و نیمه بسته، 
با پاهای برهنه روی سرامیک، 
که داره میگرده دنبال دستشویی و زیر لب غر میزنه... 
بغل کردنی ترین موجود دنیاس. 
حتی در بعضی منابع ذکر شده که میشه براش مُــرد! 
===================================================================================== 

بعضی از دوستان عزیز هستن که دوست داری مستقیم تو چشماشون خیره شی 
و با لبخند بهشون بگی عزیزم خیلی زر می زنی ! 

===================================================================================== 

دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال .. بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد !!! 
تف به این شانس 
================================================================================== 

دکترا یه ویروس کشف کردن لای ورق های کتب درسی رشد میکنه و از چشم آدم تغذیه میکنه! 
تا کتابُ باز میکنی اعصاب پاراسمپاتیک تحریک میشه و خوابت میبره. 

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: